女孩，别让你的爱游荡在臆想之中

算起来应该有半年了吧，从我发现自己爱上了一个男生到我知道自己没有得到他的青睐已经半年了，这些日子我开心过、憧憬过、伤心过也失望过，我遗憾的没有经历到一段完整的爱情，我知道发生的种种充其量只不过是爱情的前奏曲而已，但仅这些已经足够让我忘了自己本来的模样。　
　　　　在大学里，好友们威逼利诱，我也不愿去钉耳洞，看着她们耳上漂亮的耳针，我很是羡慕，但我知道美丽和疼痛之间，哪个更重要。但前两天我钉了耳洞，原本以为可以借由钉耳的这种痛忘掉心上的那种，可是我失望了，我这才知道原来心上那种根本不叫做痛，那是一种痛到麻木却又无可奈何的凄凉，对，就是凄凉。因为即使是这样我仍然对自己说他也许是爱我的，也许爱，也许不爱。　
　　　　他给我的爱一直都游荡在也许当中，而我总是沉浸在一种臆想当中：也许他今天会来，也许不会来；他来了也许是因为我，也许是因为工作需要；他也许是故意在找机会跟我说话，也许不是；我们聊天，他也许开心，也许不开心；他也许当我是朋友，也许是好朋友，也许是……，也许只是同事；他对我也有爱的感觉吗？也许有，也许没有，我不知道，也许他也不知道。　
　　　　呵，那么多的也许，所以我受不了了，也许是因为心急吧，我急于想知道自己的感觉是对的还是错的，所以你就告诉我我错了，我没有哭，我只是觉得我的世界碎得四分五裂了，而当你说有事可以找你，你会尽力帮忙，因为彼此是朋友的时候，我哭了，因为你在黑夜里点燃了篝火，我倚着它取暖，可我却发现那火不是为我而燃。　
　　　　我其实是个很骄傲、很自负又很自卑的女孩，虽然我常常笑着，常常装出一付对什么事都满不在乎的模样，可是谁也看不到我心里的泪水，我骄傲得像一个公主，我自负得像一个将军，我自卑得像一个小丑，只有从别人的欢笑中才能找到自己的价值。我不想被遗忘，我不要像一张不起眼的白纸被人随手仍到屋子的某个角落，看着别人欢笑、看着别人落泪，而我不是其中一个。我更不想被你遗忘，我不要只做你无聊时才想到的可以聊天的朋友，不管我们聊得多开心，聊得多尽兴，当你找到另一个人也可以开心尽兴的聊天时，便会忘了我，我不要。　
　　　　我知道爱是每个人的权利，你可以选择爱我，也可以选择不爱我，这是你的自由，就像爱你是我的自由一样。我也明白爱情的世界里，没有公平可言，付出的与收获的不一定一样多，可是在我的心里却渴望公平，我希望当我想你的时候，你也在想我，我伤心的时候你也会心痛，我从梦中惊醒不能入眠时，你也睡不着了。　
　　　　当爱情发生的时候，真的有一条红线牵在两个人之间吗？是不是真的能心灵相通呢，我在深深的爱你的时候，你是否也在爱我呢？我不知道，也许，唉，还是也许。　
　　　　我常常在想，是不是你不知道我有多爱你，所以才不敢放开自己的心来爱我呢，我也常常想，如果你因为知道我很爱你，所以才来爱我，这种爱情我会想要吗？我是自负的将军，这种施舍而来的感情，我会要吗？我以为我不会想要的，不过我知道如果有那么一天，我会要的。是的，我，骄傲的公主，现在正像一个下贱的小丑一样，妄图从拙劣的表演中得到国王的一抹笑容。我第一次觉得下贱这个字眼居然可以用到自己的身上，而且还那么合适，过去，我根本不会想到有这样的一天。　
　　　　我说你笨，我说你是木头，其实你怎么会笨呢，你聪明的从我眼睛里捕捉到了爱的萌动，你聪明的从我的举动中探询到了心的颤动，可是，你也聪明的逃开了。你常常很忙，你常常说有些事情比终身大事更重要，我想也许是在说给我听吧，其实我明白，男孩子不能只谈感情对吧，你也常常说等一段时间再谈爱情吧，这，也许也是说给我听的，是吗？那当你等了一段时间之后，跟你在一起的那个人是我吗？也许是吧，要不为什么要当着我的面说呢？其实，也许，最笨的那个人是我，对吗？你已经说了是朋友，我却还想着那么多的也许，其实，根本就没有也许，对吧？　
　　　　从前，有一个女孩，她睁着双眼望着天空说，当那个爱我、疼我、处处呵护我、把我当珍宝一样捧在手心里、钟爱我那颗纯真的心的男孩出现时，我就会给他我的心，全心全意、毫无保留的去爱他，爱他胜过爱自己的生命，在那之前我要把心好好保护起来，不能沾染上这繁华尘世的一点点埃尘，我要给他最完美，最无暇的一颗心。　
　　　　可是那个女孩毕竟还小啊，她不懂世间的事从来就不可能完美，感情从来就不能被控制。女孩爱上了一个男孩，那个男孩只能给他也许，可是她却打开了自己的心，用那颗纯真的还没有沾染上一点尘埃的心去静静的、默默的爱他，哪怕他已经在那颗心上刻下了裂痕，她仍然默默的相信也许有一天他会爱我、疼我、处处呵护我、把我当珍宝一样捧在手心里、钟爱我那颗纯真的心。